Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e 

urlando "Bang!"

Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per 

vedere se c'è Chuck Norris.

Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha 

detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola 

menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la 

prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un 

calcio volante di Chuck Norris

Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso 

i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.

Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui 

Chuck Norris permette di vivere.

Chuck Norris può dividere per zero.

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.

Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità 

di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.

Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 

stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi 

di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.

Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena 

Carlton e nessuno ci ha fatto caso.

Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare 

prova che non è razzista.

Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose 

multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e 

mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli 

attori nelle scene di lotta.

I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a 

Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino 

alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e 

saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre 

per morte causata da calci.

Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto 

l'ultimo unicorno.

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck 

non ha ancora fatto l'occhiolino.

La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente 

uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.

Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello 

con un calcio volante.

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema 

di Pitagora.

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le 

placche saltano fuori

L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 

calci volanti consecutivi.

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, 

voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno 

con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.

Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una 

vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo 

passando le mani fra i capelli di Chuck

Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere 

attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi 

calci volanti.

Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.

Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la 

torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta 

dentro.

Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.

Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris 

resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo 

che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta 

attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il 

collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, 

Chuck toglie.

Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti 

come Chuck Norris.

La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di 

quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano 

Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai 

Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente 

troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.

Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando 

un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, 

semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì 

con un calcio rotante in faccia.

Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.

Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, 

Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge 

uno zombie.

Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato 

buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.

Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al 

mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in 

faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si 

trasformarono in copie di Chuck Norris.

Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a 

favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.

Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano 

le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno 

Spizzico.

Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.

Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di 

questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, 

ferocemente.

Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a 

scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita 

della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.

Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo 

spazio, ad occhio nudo.

Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le 

specie estinte.

Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che 

gli avevano mangiato il re.

Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.

Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. 

Il fulmine è morto sul colpo.

Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla 

Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di 

Gesù non c'è traccia.

L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: 

centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli 

avversari.

Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse 

le ruote, sarebbe la batmobile.

Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.

Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck 

Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata 

da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.

I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono 

i virus a calci rotanti.

Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole, tutte le 

donne sarebbero sulla strada.

Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se in quel 

momento Chuck Norris ha i coglioni girati, non ci saranno più nè punti nè 

rette.

Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una cosa sola, chiamata 

"Chuck Norris", in cui lui diventava campione dei pesi massimi con una gamba 

e con l'altra liberava prigionieri in Vietnam.

Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena.

I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti 

l'universo.

Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi.

La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata "Chuck". La 

seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris 

si esprime a calci rotanti.

Chuck Norris ha ucciso la mamma di Bambi con un calcio rotante.

Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris.

Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due anni 

di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne mancano 

all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da salotto. Vivi.

Chuck Norris annega i pesci.

Chunk Norris dice "no" alla caccia, anche perchè gli animali vanno 

spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.

Il gioco degli scacchi, originariamente, prevedeva tanti Chuck Norris in 

miniatura al posto dei pedoni. Vennero sostituiti quando ci si accorse che, 

di loro spontanea iniziativa, prendevano a calci rotanti tutte le altre 

pedine rovinando le partite.

La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck Norris in 

tutti i ruoli. Tutti.

Il 26 dicembre 2004 Chuck Norris ha fatto il suo primo tuffo nel Pacifico.

Un giorno Germano Mosconi ha bestemmiato Chuck Norris. E' stato licenziato 

sul posto. Con un calcio rotante.

Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente 

carica e ha vinto.

Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in 

Oklahoma.

Il triangolo delle Bermuda era una volta noto come il quadrato delle 

Bermuda, fino a quando Chuck Norris con un calcio rotante non ha distrutto 

uno degli angoli.

Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perchè i suoi atomi si 

prendono a calci rotanti tra di loro. Per paura di ritorsioni da parte di 

Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono immediatamente.

Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato.

Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il 

coraggio di dirgli che non può.

Ozzy Osbourne stacca la testa dei pipistrelli a morsi. Chuck Norris stacca 

quella delle tigri siberiane.

Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta.

Dietro ad ogni uomo di successo c'è una donna. Dietro ad ogni uomo morto c'è 

Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi 

discendenti sono noti come "giraffe".

Nella Bibbia, Gesù ha trasformato l'acqua in vino, ma poi Chuck Norris ha 

trasformato quel vino in birra.

Nell'area 51 ci sono alieni, noi abbiamo paura di un'invasione, gli alieni 

di un calcio rotante alla loro astronave,ah e si stanno facendo studi su 

Chuck, devono vedere se è stato lui ad andare ad hiroshima...